П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:54
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:52
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
14:15
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 октября 2006
18:08
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
14:38
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 29 октября 2006
21:24
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:10
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
11:55
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 27 октября 2006
15:11
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 24 октября 2006
17:53
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:51
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 23 октября 2006
18:12
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 22 октября 2006
12:40
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 21 октября 2006
22:31
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
П
А я уж думала, настроение мне сегодня никто не поднимет) 
Первый раз
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что
есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила
презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся.
Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит:
"Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает
хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется -брык с ней
рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю
и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен
меня сначала разогреть!".
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот".
Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и
спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, -
такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум
на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими
губами
тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг
поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так
увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и
дальше облизываемся. Тут
я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы
ее в
холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и
сделали.
И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю:
"Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким
Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща
вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю:
"Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала.
Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь,
а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместонее пельмень положил,
авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота
опускает.
"Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет:
"Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", -
спрашивает.
"Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю,
- слюни вытри!".
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать
так, врать.
"Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон
обсмотрел и говорю:
"А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю,
- у тебя от двери
тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!".
Ну, я плечами пожал,
даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя
врезной. Могут не подойти".
А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала
руками шарить. Шарит там
чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу
твою плоть". "А че, -
говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее
руку взял и на это место
положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам
иногда
путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить
начало. "Слушай, - говорю, -
у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать.
Боже,
думаю, да у нее эпилепсия.
Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у
чукотского китового уса получается.
Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать.
Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю:
врать так врать. "Да, - отвечаю, -
борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, -
отвечаю, -
я ложку в презерватив засовывал".
"Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого
утра
понять не мог: и чё это её так колбасило?
Первый раз
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что
есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила
презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся.
Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит:
"Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает
хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется -брык с ней
рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю
и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен
меня сначала разогреть!".
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот".
Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и
спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, -
такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум
на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими
губами
тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг
поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так
увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и
дальше облизываемся. Тут
я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы
ее в
холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и
сделали.
И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю:
"Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким
Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща
вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю:
"Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала.
Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь,
а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместонее пельмень положил,
авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота
опускает.
"Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет:
"Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", -
спрашивает.
"Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю,
- слюни вытри!".
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать
так, врать.
"Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон
обсмотрел и говорю:
"А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю,
- у тебя от двери
тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!".
Ну, я плечами пожал,
даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя
врезной. Могут не подойти".
А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала
руками шарить. Шарит там
чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу
твою плоть". "А че, -
говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее
руку взял и на это место
положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам
иногда
путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить
начало. "Слушай, - говорю, -
у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать.
Боже,
думаю, да у нее эпилепсия.
Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у
чукотского китового уса получается.
Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать.
Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю:
врать так врать. "Да, - отвечаю, -
борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, -
отвечаю, -
я ложку в презерватив засовывал".
"Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого
утра
понять не мог: и чё это её так колбасило?
П
Уж очень понравилось)
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти
чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым
и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и
убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты
жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои
физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими
забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут
нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох,
Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что
тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это
наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти
чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым
и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и
убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты
жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои
физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими
забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут
нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох,
Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что
тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это
наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
пятница, 20 октября 2006
22:10
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 октября 2006
19:22
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 18 октября 2006
20:09
Доступ к записи ограничен
П
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра